E a arca de Noé hem? É ou não é!

Cara! Cara!… essa é a maior que já lí memo, mano véio!

Quando pensar em Arca lembre-se do filme “Independence Day”. A Arca referida na bíblia é, na verdade, a nave mãe daquele baita discão do filme. Dá pra imaginar o tamanhão dela!

O filme só mostra um dos filhotes. A nave-mãe encontra-se, dizem alguns, a mijones e mijones de quilômetros atrás da Lua. Ela fica lá apurrinhando um bocado de planetas pelo universo, meu!
Putz bicho, fiquei sabendo que um tal de Noé lá pelos idos de guaraná com rolha fez uma puta barcona. Muito da grandona cara!. Até hoje ninguém fez uma puta duma barcona igual que a dele. Só que os mano eram incompetentes e fizeram a tal arca, enquanto que nós, os sábios, fizemos o Titanic e deu no que deu. Entendeu?

O tal de Noé era muito do trabalhador e gente fina mesmo bacana!

“Então disse Deus a Noé: O fim de toda a carne é vindo perante a minha face, porque a terra está cheia de violência; e eis que os desfarei com a terra. (Gênesis 6.13).

Quer dizer que Deus confessa seu êrro de ter feito o maldito humano e decide acabar com toda especia de vida por Ele criado! É cada uma que parecem treze.

Violência!!! Leia a historia dos Hebreus de Flavio Josefo e, ai sim, Voce vai ver o que é violência. Aliás, leia o livro de Juízes e fique espantado com tanta tragédia, guerras e destruições.

“Faze para tí uma arca de madeira de Gover”…(Gênesis 6.14).

“E desta maneira a farás: De trezentos côvados o comprimento da arca e de cincoenta côvados a sua largura e de trinta côvados a sua altura. (Gênesis 6.15).

O Noé, claro, ficô muito do curioso, mas Deus o acalmou dizendo para não se preocupar que tudo ia dar muito certinho.

Cê sabe pra que o Malucão queria a tal arca? Não? Intão vô tê contá.

Disse Deus prô Noé que ia ter uma puta duma inundação que ele ia mandar, pra acabar com todo mundo. Mó grandona memo a inundaçãozona do Óme.

O Noé não gostou muito dizendo que tava muito bem por alí com sua família e não tava a fim de se meter nos problemas de Deus.

Noé, tô muito invocado com o Caim tê matado o Abel. Então vou acabar com toda a porcaria que eu fiz e quando a água baixar você vai ser o dono de tudo seu burro.

Como todo mardito humano que se preza o olho do Noé cresceu pra caramba.

En passant quero dizer que Noé era extraterrestre. Entretanto tinha de se manter disfarçado e agir como humano. Exagerou na dose. Andou bebendo, ficou peladão e um dos seus filhos o encontrou de barrigona pra cima com o pinguelão esparramado. Correu pra chamar o irmãos e o cobriram.

Aproveito pra contar que foram os filhos de Noé que iniciaram a construção da torre de Babel.

Tudo bem Chefe. – respondeu Noé.

Quando o Senhor quiser começar é só me chamar e explicar os detalhes.

Passado uns tempos Deus chamou o Noé pra traz de uma montanha e começou: Ó cê precisa fazer a barca de tal jeito que dê pra acomodar um bicho de cada espécie que existe certo?

Num dá prô Senhor mostrar um desenho para mim ver direito como é que é essa porra de barca? (naquele tempo havia muita intimadade).

Deus tirou uma impressora debaixo dos panos que usava e imprimiu, na hora, uma fotona da baita.

Hummm fez Noé olhando pra foto.

Vai cê a maior moleza Chefe. Já fiz umas maiores do que éssa, só que não tinha o que fazer com elas e joguei fora. É dois palito Chefão.

Deus foi embora e o Nóe foi buscar sua turma pra começá a fabricação da bruta.

Como é que fizeram hem? Onde foram buscar tanta madeira que pudesse abrigar tantos bichos, aves, insetos, e tudo o mais meu!

E bóia pra todo mundo mano!

Pior, como é que o Noé e sua turma caçaram os bichos todos. Putz meu que saco!

E pra que o Noé foi caçar casal de pernilongos da deng, moscas tsé-tsé, da febre amarela e outros bichinhos portadores de doenças hem? Não seria esse um bom momento pra resolver as questões sanitárias no planeta?

Tá bom… tá bom… já sei o que tá querendo dizer. Mas não vem não véio. Tem que explicá mutcho bem.

E a sujeira toda? Nem missão impossível III IV ou CC poderiam resolver.

Alguns insistem em ver o dilúvio de Noé por volta de 10.000 a 15.000 A.C. Pensamos ser mais coerente atribuir às ilhas de Ruta e Daitya as últimas terras imersas de Gonduana, por volta de 80.000 a.C em pleno Oceano Pacífico. (Epopéia de Guilgamech – Editora Hemus).

Tô fora.